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天书奇谈新手卡,你多长期没归家过大年了

2019-10-11 21:25

  离开是为了更好的回来,我发誓,如果我再回来一定是扬眉吐气的。

给妈妈打电话的时候,我在哈尔滨市区准备考驾照,我突然特别想家,特别想回去看看他们,特别想吃妈妈做的饭菜。我一个人坐在朋友青旅的客厅里发呆,眼泪在眼睛里打转。爸爸躺在医院里,而我的问候也只能在电话里。我想,也许这就是当初父母不愿意女儿远嫁的原因吧。越想越难过,我忍不住冲进卫生间大哭起来,原来我也有想家想到哭的时候啊。

  春节一过,爸爸就让我赶快离开四川,我说我要多待一段时间,或者陪爸爸一起打官司。

结婚后第一年过年,在东北睡火炕总是上火,吃饭也吃不习惯,我说想回家过年。我妈说,回去吧,毕竟都结婚了,头一年得回去给婆家人拜年。(后来才知道,其实东北没这新婚拜年的说法,只是我们河南的比较注重这些礼节)。我爸说,其实你要是愿意在家过年,年后就在家生孩子也行,你去住你奶奶那个小房子,你妈给你做饭。(我们老家的说法是,女儿不能在家生孩子。)老公在我家听不太懂河南话,也是不太习惯,最终还是回东北过年。年后生孩子,我妈害怕我月子里吃不习惯会瘦,做不好月子留下什么月子病,特意请假过来伺候我坐月子。

  我没再坚持,因为我知道,我留下来确实起不了太大的作用,反而可能会让爸爸妈妈担心。

所以,就算爸爸妈妈从外地回家,我也不会表现的很兴奋。除了他们给买的新衣服,新鞋子,好吃的之外,好像并没有什么能让我很期待。因此,我爸妈从小就说我“白眼狼”的潜质。大学有一次,好久不打电话给爸爸妈妈,他们就主动打电话给我,说我好久没打电话了,看我怎么样,生活费够不够用。我说一起都挺好的,让他们不用担心。我爸在电话那头小声跟我妈嘟囔着,你这闺女不缺钱都不会想起来给咱们打电话。听完,瞬间觉得自己对他们好残忍,其实他们是爱我的。

当时拿着那个纸条,我哇的一声就哭了,心里特别难过,就觉得爸爸这么大年龄了,我还要让他为我操心,我一定要很努力很努力地加快速度进步,让爸爸妈妈过上好日子。

结婚后第二年过年前,我带着朵朵从拉萨回河南老家,妈妈特意从杭州赶回老家伺候我们母女俩。朵朵是妈妈的孙子辈的第一个孩子,她和爸爸都喜欢的不得了。在家里妈妈给我和朵朵洗衣服,做饭,忙的不亦乐乎。以前有空她都会去和村子里的大娘们打麻将。我们回家后,每次有人叫她打麻将,她总说不去,在家陪我们玩儿呢。但是临近过年前几天,老公来接我和孩子,就又一起回了东北过年。我妈还说,回去吧,一年没见,爷爷奶奶也想孩子了。她总是用一种很大气的方式替别人想。我也从来没想过,每次过年,别人家出家的女儿都回家走亲戚时,她是怎样的心情。

  爸爸说,他希望我离得越远越好,告诉我当初为什么愿意我去北京,因为当时家里的墙上被写了很大的字,什么父债子还之类的恐吓的话,他怕我有危险。

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  那年春节是非常让我难忘的一个年。因为换了一个门,我站在家门口愣是半天没反应过来。进了家里,空荡荡的,所有的电器都没有了,家具也没有了。只有几个是爸爸自己动手做的简易柜子。

我和老公商量,最近这边安排妥当,就早点回家,去我爸妈那里。老公也爽快答应。还好,他大多时候都能理解我。

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天下哪有不爱自己的孩子的父母。生下的孩子是娘身上的肉,能不疼吗?!只是,这句听了无数次的话直到我生了孩子,当了妈妈以后才明白。自己生了孩子,怎么也疼不过来,谁带都不放心。生完朵朵的时候,周边亲朋一度劝我把朵朵放家里给奶奶带,这样我还可以继续上班,少花不少钱。我明白,大家都是为我好,可是我舍不得。我跟我妈说,孩子不在我身边我不放心,我也会想她。我妈说,有啥不放心的?那是她亲奶奶,还能对她不好吗?不行,回来我帮你带也行。我说现在要科学育儿,孩子必须跟父母在一起才能健康成长。我的孩子不能像我小时候那样当“留守儿童”,还是跟着我放心。

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又是一年春节到,

  春节回家的时候,王小京发了我的工资后,又给了我一个信封说,娜娜,过年了,陪家里人好好过个年,不要有什么压力,没有过不去的坎。这个是送给你的红包,一是对你在剧组的认同,二是作为朋友的一点新年祝贺。

家家相聚喜团圆,

  那一年过年,突然间我好像就看透了世态炎凉,人情冷暖。但是我和爸爸妈妈依然很快乐,因为一家人在一起健健康康,就是最快乐的。不管是表面的,还是内心,只要我们一家人彼此关心,就一定会过去的,而且我们要用法律的手段来为自己讨个说法。

是啊,过年还是一家人在一起好。可是我们家的年,我已经缺席好几年了。此时又开始想家了,不禁鼻子一酸。可是,能怎样呢?这还不都是自己的选择。父母当初怎么苦口婆心的劝你,都挡不住你奋不顾身的离开他们。如今这般境地,又有什么办法呢?这世间并没有卖后悔药的啊!

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我和老公是在拉萨认识的,当时我们都是去旅行,我算是毕业旅行,他是辞职旅。他来自黑龙江,我来自河南,我们在拉萨的街头偶遇数次才认识。天生爱幻想的我,当时觉得这就是上天赐给我们的缘分。

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四年,转瞬即逝。这四年,我经历了毕业,旅行,工作,恋爱,结婚,生子,二胎。现在想想,这五年仿佛过了半个世纪那么长。脑海里很多事情都快模糊了,我都要很努力的才能想起来一些。

小时候,家里孩子多,条件不好,爸爸妈妈经常外出打工,把我放在老家寄养在姥姥家。我小时候就是现在所说的“留守儿童”,我们老家也有不少孩子多跑外地去打工讨生活的。那时候我并不像别的孩子哭着闹着找爸爸妈妈,而是把所有心事都隐藏起来。有时候心里会想,爸爸妈妈不爱我吧,要不为什么把我丢家里,或者我不是他们亲生的,弟弟妹妹才是。

结婚后第四年,提前大半年跟爸妈说好今年回家过年。爸妈兴奋的不行说。到时候你带着孩子回来哈,你弟说如果害怕家里冷,让我给你们那个房间装个空调。原计划也是过年前一个月,我就带两个孩子回去。结果后来情况有变,我们从西藏下来去了云南,又去了贵州,然后路过湖南时去看了爸爸妈妈。彼时,他们刚刚转到湖南。妈妈问我,你回家不?回家的话我就回去给你们做饭。冬天老公要回哈尔滨去做旅游,冬天又要来回折腾,我就回了我妈说,我们先回哈尔滨,快年前再回去吧。结果,平时都到腊月二十几才到家的爸妈,今年还没进腊月就回家了。听妹妹说,爸爸就因为身体不舒服干不了活就先回家了。可是这消息我都不知道,他们回家后我才知道,而且回家之前爸爸还打了半个月的吊针。我真的是愧为子女!

转眼到了除夕了,东北过年除夕这一天就开吃了。婆婆一早开始忙活,荤的素的,凉的热的,做了一大桌子十四个菜。老公本来计划要带队去漠河跨年,所幸他安排妥当在除夕这天又回来了。前一天婆婆还在念叨,我这儿子第一次不在家过年。今天突然又回来了,婆婆自然是高兴的不行。

其实,也并不是不想念父母。从初中开始,我就上寄宿学校,初中时一周回家一次,高中时一个月回家一次。每次还没到回家的时候,总有同学的爸爸妈妈去学校看自己的孩子,给孩子送钱,送好吃的。那时,我特别羡慕那些有爸爸妈妈来学校看望的同学。有时候,我也会想家,想妈妈忍不住想流泪。但是,自小养成的习惯还是不爱打电话。总觉得我学不会像别人那样跟父母很亲密的相处,更不会说“我想你”,“我爱你”之类的煽情的话。这也许是我们这一代人成长过程里爱的缺失。

我在心里暗下决心,明年一定要回家过年!陪我的爸爸妈妈过个热热闹闹的年!他们都老了,头发都白了,我还能陪他们的时间屈指可数了啊。

所以,大学期间我只在家过了一个年。上一次在家过年是什么时候呢?我都有点儿记不清楚了,大概是2013年吧。想了好几分钟之后才发现,我都有四年没有在家过年了。

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